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关于元旦晚会的小品剧本 元旦小品搞笑剧本【爆笑】

时间:2017-12-31 16:00 分类:知识库 阅读次数:5340

  【关于元旦晚会的小品剧本一】

  时间:考试前

  地点:某大学某考场教室

  人物:某监考老师、考生甲、考生乙、考生丙

  考生甲:(鬼鬼祟祟的左看右看,发现没人后,表现的大摇大摆)俗话说啊,古有张良计,今有过墙梯,考试就有作弊的小秘密(猥琐的偷笑)(做到第一排的座位,翘着二郎腿撅起椅子腿,从课桌掏出课本打开往桌子上抄小抄)

  考生乙:(突然闯进来)(装作严肃的声音)咳咳!(考生甲突然吓的掉下椅子)这位同学你在干嘛,毛主席他老人家教导我们要好好学习,天天向上。。。。

  考生甲:(生气的从地上爬起来,跳到考生乙跟前咆哮的说)我说,你不知道人吓人吓死人,鬼吓鬼活受罪啊!再说了,毛主席他老人家还说过,要自立更生,自给自足,下定决心,不怕牺牲,排除万难,争取胜利!(摆出胜利的姿势)

  考生乙:(突然凑过来)那你牺牲什么了啊?我怎么没看到!

  考生甲:你一个凡夫俗子要是知道了还不成神仙了啊!真想知道?(猥琐的笑)

  考生乙:当然,快说到底有什么招,给兄弟说说!

  考生甲:招么,肯定是高招,跟你说啊,到时候就使一招美男计,牺牲牺牲色相,直接把女监考老师迷晕,这招高吧!

  考生乙:我呸!就您这样的,还是直接把老师吓晕比较靠谱!看我的新搭档--骰子,一会考试就看它的了!

  考生甲:行啊,学会推陈出新了啊,要我说啊,你扔硬币那么多次了,早该创新了,你去和你的新搭档培养感情去吧!我还是得进行我的小炒事业!美女说,浪费是极大的犯罪,虽然看见美女比较容易犯罪,但是我们坚决不能浪费!

  考生乙:这都哪跟哪啊,我怎么不知道还有美女这么有学问的?(坐到第二排座位)

  考生丙:(迈着优雅的猫步进来)是谁说美女就不能有学问了啊?毛主席可说了,女人能顶半边天,知道不知道!(用手拍了拍裙子,坐到座位)

  考生乙:那请问有学问的美女,难道你也要使美人计?

  考生丙:(很吃惊的站起来,走到他面前)你out了啊,用美人计已经hold不住了啊!你的思想不要老是停留在60年代,就你这样的思想,中国足球啥时候能踢出去啊?房价啥时候能降价啊?奥特曼啥时候爱上小怪兽啊?蜘蛛侠和超人的爱情啥时候能实现啊?

  考生乙:(低头哈腰)唔,我错了,我错了,您女人不计男人过,美女肚子装导弹,我洗好了耳朵听您的高招!

  考生丙:(转了个圈)看看我今天有什么不一样?

  考生乙:比昨天漂亮了?身材好像越来越不错了。。。。

  考生丙:虽然都没猜对,但是我爱听,(*^__^*) 嘻嘻……,没见我今天穿的裙子短了么?(凑过去,偷偷的说)我把小炒写大腿上了

  考生乙:(举起大拇指)果然巾帼不让须眉啊!高,实在是高!

  (突然,教室铃声响,某监考老师抱着试卷进入教室)

  某监考老师:好了,同学们,考试开始了,发试卷之前请同学们把课桌里的课本都放到讲台上来,否则,以作弊处理!第一排的这位考生,你这么高的个子挡了其他同学的手机信号就就不好了,你去做到最后那个空座位去!

  考生甲:(哭丧着脸)老师,我是非导体,绝对不会挡了手机信号的,你就让我坐这吧

  某监考老师:就算挡不了手机信号,挡了别的同学的阳光也不好,就算挡不了阳光,挡了同学的灵感更罪过了,最最重要的是你让睡觉的同学没了安全感,让老师没了成就感,这是多么严重的问题,你说。。。。。。

  考生甲:(极度抓狂中)老师你别说了,我坐过去就是了!风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还。。。。

  某监考老师:与天斗其乐无穷,与地斗其乐无穷,与人斗其乐无穷啊!

  考生乙:不管风吹浪打,胜似闲庭信步。。。。

  某监考老师:这位女同学,这么冷的天穿这么少不冷么?毛主席曾经教导我们,身体是革命的本钱,你可以不爱惜身体,但你不能不爱惜钱啊,你也可以不爱惜人民币,但你不能不破坏崇高的革命啊。。。。。正好,老师这有快毯子盖在腿上,不能着凉了嘛!

  考生乙:老师,这个可不可以没有呢,你说我是不盖呢还是不盖呢还是不盖呢?

  某监考老师:这个呢必须有,所以你还是盖吧还是盖吧!

  考生乙:55555,前途是光明的,道路是曲折的。。。。。

  某监考老师:好了下面开始考试!再公布一下考场规则,前排哭的同学不要影响后面玩骰子的,中间玩骰子的同学不要影响后面睡觉的,玩游戏的同学手机调成静音,听音乐的同学要带好耳机,如果睡觉有梦游的同学,先去买好保险。。。。。

  【关于元旦晚会的小品剧本二】

  持人A:我 魔术师B:老贾 群众C:闫框

  A:现场的观众朋友们,你们好!(原本写的是您们好,后来听语文老师讲课才知道,根本就没“您们”这个词。。。)俗话说“有缘千里来相会”,在这个特别的夜晚,能与大家欢聚一堂,是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了,其实这一切的一切,只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。。。

  好了,长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场!

  (雷鸣般的掌声响起,但无人出现)

  A:看看!这就是大师级的派头,现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生!(音乐响起……)

  B:(先伸一只脚,以明星的派头上场)

  热情的观众朋友们,想死我了吧!一位前辈说:“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧,不给别人鼓掌,只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的,哈哈~~

  A:别废话了,赶紧给大家表演吧!

  B:别急!我现在还缺少一个实验品。。

  A:你说啥?

  B:(赶紧改口赔笑)不,是助手,缺一个助手。

  A:那你看我行吗?

  B:(仔细打量A,摇了摇头)不行,不像驴啊!

  A:怎么说话呢?!不过你的眼光挺犀利的,我这长相……

  B:(打断)和驴差远了

  A:(上前欲打B)你小子找抽啊!

  B:(转移注意力)我看台下的观众符合要求的不少,不知哪一位愿意上台配合一下?(佯装点人,活跃气氛)

  A:(在找人时)我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士,那么第一个敢于变成驴的人,这种"勇"岂一个“士”字了得!

  (这时C装扮奇异,头束围脖,手持扫帚当武器,步伐夸张地出场)

  A:你走错地方了吧?我们不拍戏……

  C:没错!我就是你们要找的,骨骼奇特,万中无一,江湖中第一勇士,人称“绿侠”!(起初一直低下的头慢慢地抬起来,扮酷)

  A、B:驴侠?!!

  C:是绿侠!真没文化!!

  B:管他什么“虾”,就你了!

  A:你拿的是什么啊?赶紧扔了.

  C:(面朝观众,单手举起扫帚,做广告)“扫把星”牌扫帚,让你星光闪闪!同时,告诉大家一个好消息:元旦期间,我们将举行“买一送一,买二送二”活动,你买的越多,送的越多。买了它,你买不了吃亏,买不了上当,2元钱,只需2元钱……(做出向观众推荐壮)

  A:你演不演?不演我喊人了。

  C:别!我演,我演……

  B:(用袋子猛的套住C)现在开始。(C身手想扒袋子,B阻止)

  从现在起,你要听我的口令,明白吗?

  C:这个可以明白……

  A:接下来就是……

  B:(打断A,夺过话筒)谁让你说的,真没文化!(然后面朝观众,表情严肃)下面就是见证奇迹的时刻!

  (B喊口令,C做一系列动作,像街舞,(闫框本来准备跳太空步呢,不过当时还没学会。。。))

  B:(再次面朝观众,表情严肃)见证奇迹的时刻真正开始了!

  (B猛的拉掉袋子,A看向C,惊讶。C也显得很惊讶,忙摸脸)

  B:看!一头活生生的驴诞生了!

  (C忙从怀里掏出镜子,此后在A与B对话的过程中,C一直照着镜子,试图找出自己与A、B的不同之处)

  A:唉…我看跟刚才没什么不同啊!

  B:怎么会相同?看这驴脸,驴耳,还有这驴尾巴(B用手比划着,C配合着B摸这几个部位)

  A:(伸出手抬起C的下巴,又看了下)没有啊,跟我一样啊!

  B:驴(加重语气)是看不出别的驴和自己的不通的。

  A:那我不是变成驴了吗?

  B:能认识到这一点,说明你比驴进化了一点。

  A:(表情很囧)去去去……你才是驴呢!

  C:(表情相当困惑)你不是国外著名的魔术师吗?你怎么没把我的驴脸变出来啊?

  A:就是,就你这水平,谁给你评的“国外著名魔术师”啊?

  B:(自豪地竖起大拇指)我们院长!

  C:那你是在哪国出的名啊?

  B:我们食堂里的大黑锅(国)……

  A:啥?这样也能成为国外著名魔术师?

  B:大脑刚进化了一点,咋又退化了呢?不是锅外还能是锅里啊!那我不成水煮鱼了……

  C:那么,你到底是说明学院毕业的啊?

  B:(酷酷的样子,眯着眼)哥是项城市第一精神病院的!

  A、C:啊!(一人拉B的一支胳膊)校友啊!

  (也可再加一句,A对台下的同学说:“其实我们也是校友……”)

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